婚恋指导  
 
 
高级婚姻家庭指导师,今喜倩情缘中心负责人,本专栏的主持人

  拥有13年的工作经验,并在2006年考取了高级婚姻家庭指导师资格证,运用工作经验和专业知识,曾为无数在婚恋方面遇到困惑的人士做过心理咨询指导,并长期是《佛山电视周报》情感栏目的特约情感专家。 
  
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案例一、陈生说:我俩脾气都不错,性格也开朗,同别人相处都很好,但我们俩在一起就经常吵,因为我们都认为自己是对的,所以都不肯让步,结果有一次争吵后她说离婚,我说好,我们就离了。

诊断:在婚姻中坚持“我是对的”是导致婚姻破裂的5大致命伤之一。其实夫妻相处应该是互相谦让、关爱、欣赏和包容的,这样才会有身心愉悦、温暖甜蜜的感觉。但如果两人长期处于互不相让、硝烟弥漫的氛围当中,只会令双方都生活在紧张、不和谐的状态中。而且世界上没有两个人对每样事物都能有一致的看法,一个人如果没有准备放弃一些自己的的观点看法,和准备接受与自己不同的观点看法,是无法成功地与任何人共同生活的。夫妻之间的沟通应该是“有效果”的沟通,如果一定要辩个对错争一时之快的,那只会两败俱伤,夫妻感情也会在不断地消磨殆尽。所以总是坚持“我是对的”,这种人只适合独居。

 
 
案例二、王生:我和老婆结婚时互相约定,工作上或在外面有不快的情绪不要带回家,影响对方的心情,回家只说开心的事,结果我现在工作很累很烦,只能对一个挺关心我的女网友说,却被老婆怀疑出轨,真不知怎么办好?

诊断:这是不可能办到的事!家本身就是一个释放情绪、放松自己的地方,而婚姻伴侣就是白头到老、同甘共苦、最亲密的人,如果连这么重要的人都不了解你的思想、情绪感受,不能跟你分担烦恼和困难,这个世界里还有谁可以呢?那只会导致两个结果,一个是先找一个地方疏导、宣泄自己的情绪,待平静后再回家,如果在这个时间碰巧有一位善解人意的异性,就会让婚外情有机可乘了;另一个是最终爆发出来,那是日积月累的恶瘤啊,对婚姻将会是一个致命的冲击。所以我们应该跟另一半说:亲爱的,请你把情绪带回家吧,我会是你最好的聍听者和灭火器。不过各位要记住,情感发泄出来跟发泄到对方身上是不同的一回事,请分清楚。

 
 
案例三:李小姐对我说:我找的人要给到我一生的幸福快乐,不想工作时他能养我……

诊断:这是很常见的“托付心态”,在婚姻关系中是最具杀力的心理模式,“托付”就是把照顾自己的责任,交给另一个人,这是注定会有悲惨结果的心态。试问一个人真的可以给予另一个人一生的幸福快乐吗?连自己的人生也不能做到足够的幸福快乐,更何况给别人?一旦成立了这种心态,表面上看这个男人很好,但事实上因为他们承诺了无法做到的事情,他们会感到很辛苦、很无力,这样对婚姻没有好处。而作为女人造成的创伤更大,女性往往会因此而停顿下来,再没有成长提升,当有一天她觉得对方没有给予她理想的生活时,她除了会抱怨,完全无能为力。

  正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。

 
 
爱一生:我一直以来择偶都以感觉行先,即首先会以我对这个男性的感觉如何,是否吸引到我,而且我很怕麻烦,觉得第一印象麻麻又或者觉得条件不算十分合适,我就无心机去再了解对方,这种想法是否正确?
诊断:不太正确,其实感觉只是表面的东西,看一个人还是要深入了解的,特别年龄越大,考虑的东西越多,就更不是一个感觉可以代替得了。其实很多人都是接触下去才知道他的优点的,我们抱着宽容、大度的做人态度,认识多些朋友,再从朋友的角度去跟对方相处,你就会发现哪个更适合做你的另一半了。而用平常心认识朋友也是很重要的,条件是其次,最重要的是要有上进心,懂得经常自我增值,对将来有规划的,这种人日后一定会有出息,前程无量。所以看人不能只看现在,还要看他的发展前景。
 
 
两性关系之误区一:吵架?不要,我最讨厌争吵,我不会吵,只会躲……

诊断:确实不少人会有这种观点。恋人、夫妻有什么事都应该好好解决,不应该用争吵的方式,不然会有伤和气,所以如一方一定要吵的话,另一方最好躲开,之后就当没事发生。如果躲不过就不支声,任由对方吵啊、骂啊,反正对方吵过后气下了就没事了。但这样真的是最好的处理方法吗?

  当两个人之前有问题时,一定要把问题拿出来讲,给双方各自阐述自己的看法和观点的机会。过程中难免会发生争吵,但不要紧,只要双方是以事论事不作人身攻击。可能到最后不一定达成共识或得到结论,也不要紧,只要双方都把自己想法观点坦诚地说出来让对方了解。我们一定要记住,在爱和平等的前提下,争吵只会越辩越明,而且会得到对方的理解和包容。

  反之如果采取躲避或不支声的方式对待问题的发生,这叫冷处理,表面好像是没事了,但问题其实没有得到真正的解决,只会给日后留下隐患。久而久之,新的问题不断涌现,旧的问题得不到解决,矛盾只会越来越大,最后只会出现最不愿意看到的结果。


 
 
本中心客席心理咨询师曾钰茹

国家注册心理咨询师(0819000008300958

国际婚姻家庭指导师(IMFAFS008600397)

佛山市“12355”青少年综合服务平台专家志愿者

佛山市家庭教育指导中心特邀心理专家

佛山市人民调解员

广州电视台“心水保姆”节目心理专家(两期)

受训经历:

高级婚姻家庭指导师培训

国家注册心理咨询师培训

目前为止,已经积累上千小时的个案经验。在处理婚恋情感问题,家庭关系问题、青少年成长问题、和抑郁症等方面上有着丰富的经验,对问题有独到见解。

个人专长:

在儿童,青少年心理和家庭,婚姻情感问题上,有着丰富的咨询经验,和对问题的独到见解。专攻:家庭治疗、婚恋心理、青少年儿童心理、亲子关系咨询、神经症、人际交往、团体心理咨询与治疗、企业员工心理援助等。


 
 
案例六:有人同我讲她心里放不下一个人,现在不是没追求的人,但总是很难接受其他人。自己也明白同对方一起的可能性极少,那只是一种心情,而且觉得如果同一个人在一起时想着另一个对这个人不公平。

诊断:其实在人生中曾经历过一段美好的感情、曾有一个深爱的人,那是一件幸事,但只能成为一个甜蜜的回忆,因为我们人生的路还有很长,不能让自己找籍口、有惰性,只会沉湎过去,而放弃爱人和接受爱的能力。更应该过好当下的每一天,珍惜当下每一个对自己好的人。在人生中遇到一个真正对自己好的人不容易,机会是要把握的,不要让他再一次成为回忆。

 至于和一个人在一起会想着另一个人,那确实是不应该,但也要看想的程度。是无时无刻都在想,还是偶尔年夜梦回时想。如果是前者,就要学会放下,没有结果的暇想只会让自己像吸毒一样沉迷其中,它会让你丧失爱的能力、把控不了自己的人生,所以一定要自己走出来。如果是后者,就不用太担心,思想是不能控制的,但并不等于想就是要做的,有时感情藏在心底里,有兴致时拿出来品味一下也无妨,但那只是自己的珍藏,不用跟人分享,也不会影响自己同其他人的感情生活。所以你不要把它当作是一种负担或内疚,只要你知道现在在你身边那位将会陪伴你一起走向未来就行了。  

 
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